Los días se suceden, así, te das cuenta que crees que es martes y ya es jueves y el año no está claro. La vida vuelca sin rumbo. Me detengo a pensarme. No sé quién soy, sé quizá quién quería ser. Y ahora que dejo la juventud...ahora que las hojas dan sombra en mis manos, quiero dejarme iluminar por este cielo. El de ahora mismo. Y respirarme. Y aceptarme. Y parar de una vez. Ya. Ahora. Con todo. Y ser feliz.

Es una danza.

Recórcholis

¿Qué estoy esperando para ser esa yo que quiero ser y que creo que ya soy pero no?

Tengo

Quiero una casa con aire, quiero un suelo de madera, unas ventanas grandes, quiero un sofá como el que vi hoy, quiero mantas ecuestres, quiero afuera, quiero crear, quiero leer en ella, quiero volver a escuchar música.

Tengo una casa con aire, tengo madera, sofá y música, leo, salgo al jardín, respiro, asana, pranayama, calma, pecho abierto, sonrisa...ya nada volverá a molestarme.

 Me veo a mi tratando de encajar las nuevas piezas, lo que vuelve y lo que ya no encuentra, lo nuevo que encuentra como si no perteneciera a este sitio.
Dar tiempo.
Me envolvería en humo, así solía ser. 
Lo ido no es sorpresa y tengo que reaprender a escuchar para poder decirte lo que siento.
Y así, despacio, acaricio mi cabeza. Tomo té.

Revuelta

Esta fue mil veces mi casa, mi corazón, mi desazón. 
Aquí me confesé, me quejé y compartí mi sufrimiento. 
La vida desde entonces cambió mucho. 
Mi padre ha muerto. 

He conocido al hombre. Soy feliz. Y desde que soy feliz no puedo escribir. No encuentro las palabras, no encuentro sentido en contar una y otra vez lo maravilloso que es mi amor, cada día.


Hoy encontré un motivo para volver a esta parte de mi. Aquí me he dejado algo que es mío, que necesito llevarme. Aquí están guardadas mi desesperación y mis armas. Aquí me dejé las ilusiones y la fuerza. En algún sitio de estas letras se quedaron mis palabras y mi fe.


Vine a recuperarlas.


Hace tres meses me atropelló un coche.
Hace tres meses me detuve y sigo quieta.


La quietud me rompió y nací yo nueva.
Me duele.
Tengo miedo.


Me necesito a mi y pensé encontrarme en mi sitio de la exasperación, la impaciencia y la esperanza.


Volver a cuando creía que podía.


A ver.

Mariposa de pena

A veces entro al blog y me da pena verlo tan pequeño, tan solito.
Y quisiera volver a escribir.

aunque sea por él...

He descubierto que seré una de esas viejitas, arrugadas, de ojos muy bonitos.
Si llego a vieja...

Antes yo quería ser la mejor en todo.
Ahora también,

pero me da pereza.

Qué triste me pone ver tus ojos tan idem.

ahora si, es oficial, es legal, es irreal.
han pasado 39 años desde que vine a este mundo.

y ahí sigo...igual de inmadura...

vámonos de juerga!

ya es mayo, ya yo me acerco a mayormente los 40.

aún falta un año.

yo ya me iré preparando. 39 el 19.

¡qué despliegue!

Enrarecida, con este cuerpo que no es mío, me dejo sentir.

Mis pies se apoyan en la hierba.

La dislexia mató al poeta.

A veces pareciera que toda esta felicidad es de otro.

se mueren
la gente se muere
los perros también se mueren
no avisan
nadie avisa
y todos se mueren.

Al fin solos cumplió 6 años y yo tan lejos...

Odio la gente que golpea las puertas.

Odio no haberte dicho felices 6 años.

Odio estar aquí cuando estaría tan bien allí, contigo, encerrada entre tus manos y trepando por tus gafas.

Odio el polvo. Me gusta la ceniza.

Quiero sentirme como un gato.

Tu, ti, tigo

I
Contigo todo es difícil y no se si hablarme o callarte,

o es al revés?

II
Me despierto cada mañana renunciando a ti.
Pero al mediodía ya se me olvida.

III
Si el amor se pudiera construir a solas, estaría perdida de ti. Por suerte esto es imposible, así que ni te quiero, ni quiero estar contigo, ni me pongo nerviosa cuando me miras, ni te pienso, ni ninguna de todas esas tonterías que le pasa a la gente cuando está enamorada. OK?

IV
Soy , en marzo, flor de fin de año. Lo que no tengo claro es si estoy verde o pasada.

V
Presiento lo peor.

Me enseñaste que el agua respira. Nunca supe si es verdad. Pero veinte años después, cada mañana, repito el ritual de lo que probablemente tu mismo hayas olvidado.
Esto es, para mi, la fe.

Al fin solos cumple hoy 5 años...

(y no puedo seguir escribiendo porque estoy acompañada...)