30.12.04

I
Londres me abre grandes los ojos, para no perderte si pasas.

II
Paris, una voz que va perdiendo su nitidez, un amor que se escurre entre las manos, como agua, un gris día en que escuchándole supe que el final había comenzado. Paris me pone triste, Paris se llevó uno de mis sueños más bonitos.

III
Lo que te quiero duerme en el hueco que se forma entre tu mano y la mía, cogidas...

IV
El tiempo, amigo y traidor, pasa por dentro por fuera y lo lleva todo consigo...por eso yo despierto y despierto, no paro de despertar....

V
Pensaba que no me gustaban los mordiscos hasta que una noche me mordieron y quedé perdida para siempre en la tiniebla del deseo...

VI
Cuando la oscuridad me ronda, le hablo...

VII
No tengo tiempo ni para comprar uvas.
Crees que esto empeorará mi propósito de olvidarte?

VIII
Mañana en mis sueños, me dolió una verdad olvidada.

IX
Yo no hablo.
Tú no hablas.
Silencio.

X
El problema de la soledad es el estrecho uso del lenguaje.

Quiéreme aunque te duela

Sé que no resulta fácil,
pero es mejor así:
debemos hacernos dignos
tú de mí y yo de ti.

Si superamos la prueba,
ya no podremos dudar,
y emprenderemos la huida
juntos, a través del mar.

Puede que a veces te asalten
el miedo y la oscuridad-
si te fías de mí.
no te ahogará la soledad.

Porque yo seré tu norte,
tu esperanza y tu sostén...
Y si yo no he de fallarte,
ten coraje tú también.

Quiéreme aunque te duela....
quiéreme aunque te duela....

A veces, a medianoche,
en el silencio mortal
que se aposenta en las sombras-
como el polvo en el cristal:
sin estrépito, despacio-:
es entonces, mi amor.

Quiéreme aunque te duela ....
quiéreme aunque te duela ....


Luz Casal.

28.12.04

Ella, todos los días a la misma hora, come sola.
Él conoce sus gustos. Le trae una cerveza fría, sin preguntar, y sabe que al fin de la comida descansa unos minutos hasta pedir su café americano.
Ella recuesta su cabeza contra el respaldo de la silla.
Él sonríe; los días de frío le ofrece un caldo fuera del menú y la regaña cuando no termina su plato.
Ella también sonríe y lía sus cigarros entre esperas como si en cada uno envolviera un sueño.

Cuando ella desaparezca, él se preguntará por qué en un descuido al retirar el postre o al alcanzarle la sal nunca se atrevió a rozarle la mano.

23.12.04

*

No esperaba.
Llegaste.
Te miro.
18 añitos
y despiertas mis instintos.
Gris
de polvo.
Con energía suficiente
para llevarme a la luna.
Tengo la llave.
Única.
Para todas tus puertas.
Me haces un guiño
y abres la libertad
en mi vida.

Nos espera el mundo.
Y yo dormiría en tí
para que amanezcas
perfumado con mi olor
y no me extrañes
mientras no te acaricio.
Sonrío
y entras en mis sueños...

(*mientras algunos se enamoran, a mí me regalan un coche)

19.12.04

Querido Pasado: sabes, en estos días he pensado mucho en ti, tal vez sea que es diciembre con sus balances y esas cosas. No sé muy bién para qué te escribo, supongo que me importa saber que aunque no te mire con frecuencia, estás bién. Sé que juntos hemos cometido errores, algunos de ellos hoy me causan gracia, otros no tanto y solo uno me produce arrepentimiento. No porque quisiera que las cosas fueran distintas, sino porque tal vez hubieramos sufrido bastante menos si yo hubiera sido un poco más lista. Pero ya sabes lo que dice el dicho, lo hecho, hecho está. Creo que esto es un acto egoista, en definitiva estoy buscando mi perdón. Quisiera no tener la oportunidad de corroborar que he aprendido, pero me gustaría creerlo con firmeza. Que me acompañe la fe de que lo sucedido fue para dar lugar a que la magia se manifieste con mayor fuerza y que todavía hay sorpresas gratas en mi camino.
Hoy pasé gran parte de la tarde mirando fotos, como ves sigo sin conseguir mejorar mis domingos, y lo que más me asustó fue ver como mis ojos se fueron apagando en estos últimos años, el proceso fue lento, pero basta con hacer un salto fotográfico inesperado para entender por dónde entra la amargura.
Tu y yo sabemos que lo he intentado con fuerza. Ojalá esa mano que está más allá de ti, de mí, de todos, si existiera; fuera capaz de apreciarlo y regalarme el deseo de ser lo deseado por mi deseo.
Seguramente quieras descansar y yo te estoy incordiando con mis tonterías, así que te dejo en paz. Sólo una última cosa, a pesar de todo debes estar seguro que siempre seré consecuente contigo, no es mucho, pero es al menos reconocer que no te equivocaste en tu camino y que estoy orgullosa de ti.
Te abrazo todo lo fuerte que me dan los brazos.
Yo.

17.12.04

temanotemates

Estoy en lento proceso de oxidación.
Los sistemas lineales de ecuaciones
pueden con mi alma.
Y la sola idea de función
(real de variable real)
me produce una axonometría ortogonal
indescifrable.
Necesito un teorema de Thales urgente.

Me sentaré
haré el análisis y trazado
de curvas planas
a ver si de esta forma
alcanzo
una
leve
idea
de
probabilidad.

15.12.04

I
Luz, cámara, acción.
Ohhhh!! los sufrimientos, los pensamientos, crac, cric, crac
Tararatara!

II
Anoche vino a mí un sitio extraordinario,
cuando lo conocí
lo primero que pensé
fue llevarte.
Ahora
la dirección se ha perdido.
Y su nombre
prefiero no recordarlo.

III
-Ayer caminé feliz sin razones.
-Pero todo es una obra, y no hay sol.
-Pero pasé por Lavapies y ya hay plaza. Y es diciembre y no hace casi frío. Y miré hacia arriba, las casas estaban tan bonitas...

IV
-Soy una gaviota.
-Pues no se nota.

V
Algo corto.
Algo cor.
Algo.

VI
Vámonos de juerga.

14.12.04

adios sueños y vigilias
ya no iré hasta el final
me inventaré alegrias
escribiré proezas
y te crearé en cada letra
desnudo
valiente
osado
me acariciaré con tus manos
te develaré mi secreto
seré para mi
la mujer
la sonrisa extraordinaria
dame un nombre
dame un signo
te haré sencillo
iluminado
dame un rostro
ponme ojos
acomoda mi brazo
te daré la pócima
hazme tuya
vacíame
y te llenaré de espuma
seré baño
estatua de sal
gústame poco a poco
con la boca grande
te daré todo
a cambio de un sonido
que devuelva a mis alas
el candor.

13.12.04

Buñuel me dice todas las mañanas cosas que quiero oir.

Lorca me dice todos los mediodías cosas que quiero sentir.

Shakespeare me dice todas las tardes cosas que quiero decir.


Por la noche el insomnio confunde autores.

10.12.04

Miércoles noche: pesadilla.
Personas hacen cola para decirme que no me quieren.

Jueves noche: el hecho se repite.

Viernes mañana:
Una pregunta acompaña a una lágrima que acompaña a una pregunta.
Serán las fechas?

8.12.04

una noche de loquierotodo
una noche de creomuchoenmi
una noche de mellevoelmundopordelante

una noche de yosoyyomisma
que me acerca tanto a mí
que da vértigooooooooooo

3.12.04

Cuando mueras, cuando tus pies ya no anden, quedará en el aire una iridiscencia perpetua visible para cualquier corazón que se asome a mirar en el fondo de un río.

Tu no estarás en la tierra, tú no estarás entre sombras, habrás cogido un barco que te lleva quién sabe dónde, quién sabe por qué...a un sitio innombrable.

2.12.04

Diálogo

-Estamos bién. Pero en muchos momentos me siento solo.
-Uff, yo también me siento sola.
-Pero tú estás con alguien?
-No. Con más razón…

1.12.04

Me inclino por serenidad.
Me inclino por centro.
Desecho lo que no quiero,
lo que no me basta
y
los desahogos
que
me ahogan.
Digo no
y
me convierto
en mí
…nueva.

30.11.04

Puedes creer que exista una persona capaz de estar 8 días viviendo a 300 metros del mar y no ir siquiera unos minutos a verlo?
Pues en eso me he convertido.

Si una tranquilidad pudiera devolverme el bullicio.

29.11.04

Llegado.
Llegando.
En casa.
Tráfico.
Cortes.
Ausencia.
Yo, devuelta aquí;
una vez más...
abierta de piernas.

21.11.04

mi grito
mi sorpresa
mi aliento
mi boca
mi gozo
mi cansancio
mi imágen
mi sonrisa

mi/me extraño.

17.11.04

Por lo general puedo soportar un blanco muy sucio + prelavado. Pero te pido que ultimamente no pases de colores delicados y si por falta de tiempo tienes que hacerme un sintético mixtos lana, al menos no olvides echarme unas gotas de suavizante con perfume marítimo o una pastilla de calgón para no acabar tan salpicada.
Atención: Tengo apertura retardada. Para abrir tira suavemente, si permanezco bloqueada no me fuerces, espera 2 o 3 minutos para volver a intentarlo.

Cometo un grave error, miro al suelo en lugar de al cielo.
Estoy segura que esto, y un par de cosas más, limitan mi visión de la vida.

15.11.04

Vaiven.
Equilibrando.
Contando.
Mas allá, aquí.
Y un sentimiento ansioso
de ser yo en ti
perdida, marcada
equilibrando en desequilibrio
malgastando crayones
puesta en el sitio de lo inexpugnable
queriéndote...


14.11.04

Un destello tímido sopla mi hombro,
recorta mi perfil a contraluz.
No creo que esto signifique nada.

12.11.04

Minutos enteros con la hoja en blanco.

No puedo estar contenta.

No sé nada.

Las cosas en las que creía que creía se desmoronan
y ya no consigo encontrar mi deseo en ningún rincón.

Nada llena esta tristeza.

Esta equivocación.

10.11.04

Es dificil quitar la propia mirada de los ojos del otro.

Hay días que me quedo vacía, sin mirada, pero él me la devuelve en una
caja pequeña, mi mirada sin usar...

Entonces me pregunto si vale la pena dejar los ojos en quien no los quiere.

Entonces quiero llorar.

8.11.04

Y luego olvidamos lo malo.
Luego en esta persiana petroleo aparece una letra, un afán.
La tarde es fresca y huele a noche.
Estoy aquí,
esperando a vida.
Yo puntual.
Ella no.

7.11.04

No sé si tiene sentido que escriba estas cosas,
que te cuente que me voy a una nueva aventura.
No sé si importa que sepas que cuando pones tu mano sobre la mí­a
mi olfato se despierta lleno de flores.
No sé si quieres que te diga que te fuiste lentamente
tanto que no pude ni decirte adios.
No sé si quieres saber que hay cosas que me duelen mucho
y otras que no quiero ni saber.
Tampoco me parece que te importe escuchar
que me siento avergonzada por todo lo que te llevaste
por las cosas que te dí­ y por todas mis miradas.
No puedo siquiera imaginar nuestra historia sin sentirme tonta.
Me he vuelto insignificante,
cuerpo antiguo,
mujer en desuso,
piedra sin brillo.
Un dolor giratorio de constante epicentro en mi esternón.
Haces que me sienta fea.

5.11.04

Ya lo ves.
Estoy aquí.
Lejos.
Con mi pelo frío.
Haciendo juego con mi corazón.

2.11.04

Eso era amor

Le comenté:
-Me entusiasman tus ojos
Y ella dijo:
-Te gustan solos o con rimel?
Grandes, respondí sin dudar.
Y también sin dudar
me los dejó en un plato
y se fue, a tientas.

Angel Gonzalez.


Porque no te lo he dicho
pero podría hacerlo.
Porque no es mi palabra
pero me representa.
Porque ya no puedo ver;
y tu mis ojos,
no los quieres para nada…

29.10.04



I
Me llenaste de miel y si no puedes venir a quitármela con tu lengua,
temo morir presa de las avispas.

II
Me estaba preguntando que sonido hace una huella sobre mi corazón.

25.10.04



Si me quitara 20 centímetros, agudizara mi voz, me dejara crecer el pelo, ocultara mi pasión, dejara de fumar e intentara pensar menos...
Me convertiría en inofensiva?

21.10.04

I
La distancia quema, no se muere de eso, pero se desmaya con facilidad.

II
Soy una maga secreta encargada de poner luces en el camino, nací para amar y ser amada y llevo el poder en el verde (o azul,-depende la mirada-) de mis ojos que se destiñen con mis lágrimas.
Y a veces me convierto en dragón...

III
Se me impide el gesto solidario hacia el poeta destrozado.

IV
Queda un deseo tímido escondido detrás de mis rodillas.

V
Al mismo tiempo al otro lado del mar el vigía acordona mis tristezas.

19.10.04

Soy yo este azul
este latido
esta piel?

Soy yo estas uñas
esta puntada
este ardor?

Soy yo mis letras
mis mañanas
y mi vacío?

Soy yo mi lleno
mis siempres
mis instintos?

Soy yo mi risa
mis arrugas
mis pensamientos?

Soy yo mi música
mis penas
mis delirios?

Soy yo estos, mis compendios de mi aferrados a un ti, remolón, incauto, desprevenido.
Un ti ausencia desparramado por mi agua, por mi sangre roja enrojecida del pudor.

El silencio de la canción muda que eleva el volumen cuando te acercas.

14.10.04

Muchas veces quiero irme muy lejos,
entonces recuerdo que ya estoy lejos
y que el problema nunca suele ser geográfico…

Otras, desapego
y entonces veo:
(aún engañada)
que Suelta es mi nombre.

Voy a dar unos rodeos.
Me voy a Japón,
o a Bilbao,
o algún sitio
donde mi azul
siga dando cabriolas.

13.10.04

Cuando era pequeña me daban miedo los camiones de gasolina.

Me gustaba jugar a taparme y destaparme los oidos, entrando y saliendo de mí, con los ojos cerrados...
Viendo a los colores perder sus bordes.

8.10.04


Laura Peralba.


Cuál fue la astuta niebla que me encerró en este sin fin de melancolía?

6.10.04

Soñé con el hombre desconocido.
Viendo una película supe que era él.
Nos señalamos con los índices
por la página más amarilla.
El, tortilla rellena de jamón.
Yo, croissant.
El, refresco
Yo, agua.
Un sitio iluminado.
Cogí su brazo y rodeé mis hombros.
Caminamos un trecho así.
Sintiendo el peso
de mi infinita necesidad.

5.10.04

Mañana quieta.
Solo un zumbido lento
me recuerda mi cabeza.
Pegada a mis clavículas
se estira buscando un horizonte
más allá de los edificios
blancos, inmóviles
que desafían a mis ojos.
Abro la ventana
y una brisa refrescante
me seca el sudor de la noche.
Late el reloj
y yo, no puedo volver atrás.

4.10.04

Llegó la pasión un día
y se fue al otro;
confundida,
torpe,
asustada...
con el deseo equivocado a libar de un jazmín.

1.10.04



Río y lloro a la vez.
Río por sentirme tan feliz.
Lloro por ser tan imbécil.
Con qué poco me conformo…

30.9.04

Un ronroneo helado sopla a mi cuello el mensaje naranja que me niego a descifrar. Me doy la vuelta, lío un cigarro y entre zarzamoras comienzo a andar mientras tus ojos clavados en mi espalda ríen pezuñas de cabra, inalcanzables.

28.9.04

A veces no te entiendo, dices que me divertiría más si supiera lo que hago, dices que seduzco sin darme cuenta, y que por eso los hombres vuelan hacia mí como las moscas a la miel, eso dices y yo no entiendo de que me estás hablando. Escucho tus palabras y parecen dichas a otra persona.
Ahora ya no escuchas, solo hablas para ti e ignoras mis preguntas. Para que me dices lo que dices?

27.9.04

De mirada azul.
Escondido tras tu empeño
dibujas palabras mudas.
Chocan contra el cristal de mis gafas
y caen desamparadas.
Las miro y una pena rancia
me llena las uñas.
No equivoques el camino
no pidas lo que no puedo darte.

25.9.04

A lo mejor prefiere ir pidiendo algo mientras llega su acompañante, me dice el camarero, y yo me pregunto que le hace pensar que algo me acompañará.
Tal vez el pueda ver más allá y predecir el fututro.

Sin explicar nada, pido, por dos...

24.9.04

Pisando el fango me recreo.
Inmersa en un océano,
demasiado grande para mis fuerzas,
busco la forma de no ahogarme.
Y como un perro,
mordiendo el viento,
me nutro de tu nada.

Y aunque ya me lo tengo dicho,
sigo retrocediendo
a encontrarme con mi gran amiga:

la insensatez.

22.9.04

Es cierto que soy melancólica, pero no es cierto que eso sea yo. Más bien soy una persona bastante alegre, que me río mucho, sobre todo de mi misma y que encuentro cierto regusto en hundirme en mis profundidades, en lo más horrible que siento y me pasa; y desde ese regodeo saco fuerzas para seguir creyendo y riendo. Me gusta exorcisarme y lo hago constantemente, tengo un amigo para el que uno de sus pasatiempos favoritos es verme cuando me veo filmada y empiezo a criticarme, puedo ser muy sarcástica y me parto de la risa como si fuera otra persona a la que veo y que por cierto, que mal hace todo.
Me levanto siempre de muy buen humor y me encantan los rituales y jugar a que son muy importantes e impostergables. El tiempo me enseñó que solo los sostengo porque me gusta tenerlos, pero que podría prescindir de ellos sin que me diera panic atack.
Suelo enfrentar la vida con una fuerza que asusta, y de verdad asusta, hay miles de casos que no vienen a cuento, pero parece que mi voz gruesa y mi metro setenta y seis dan que hablar.
Pero la verdadera verdad es que soy una pequeña fantasiosa sin remedio que mira las pelis como si se metiera en ellas y se entrega tanto a lo que quiere que se queda sin bordes, por eso también cuando algo me duele, es como si abrieran la compuerta de un dique y una corriente enorme me arrastrara sin que pueda hacer nada más que llorar para ser amiga del agua.
Me gustan muchas cosas, amo lo que hago de una forma inexplicable, es el único momento de mi vida donde soy yo toda entera, otro momento similar es en el sexo y algo que me fascina es despertarme haciendo el amor en medio de la noche, de esto que has empezado durmiendo y de pronto entre sueños dices, qué está pasando aquí, por qué hay tanta humedad??? jeje, eso me parece maravilloso.
Me gustan mucho las sorpresas, pero las que son sorpresas de verdad, no las que sospechas o te imaginas, las que realmente me sorprenden, esas me emocionan, es un gran acto de amor sentir que otra persona ha estado pensando en regalarte algo que tu deseas pero no esperas; me vuelven loca las patatas pero las normales, nada de york o queso y demás güarrerías, punto de sal o nada…Llegar a casa cuando es invierno, cocinar para alguien que quiero, ufff y comerrrr, que rico es comer, no como muchísimo, pero me encanta.
Siento una atracción irresistible hacia las manos, jamás podría enamorarme de un hombre del que no me gusten sus manos, y son mi objeto de adoración, supongo que en el fondo esto es un acto egoista porque lo que me puede de verdad, lo que hace que entregue hasta a mi madre son las caricias de todos los colores, soy el ser más mimoso de la tierra, así que no te extrañe si un día de estos desaparezco y regreso convertida en gato. No es lo mismo que un sapo, pero si con un poquito de amor intentas besar mis labios tal vez logres que regrese a mujer convertida en lo que siempre soñé.

21.9.04

En la bruma
una cosa visible.
Vestida de negro,
crueldad inocente,
bien pensar,
decepción,
burla.

Creer está en mí.
Ya no quiero.

20.9.04

Me he comprado un cortacorriente maravilloso.

Dicen que si lo instalo entre la aorta y la clavícula izquierda,
dejaré de pensar en lo que siento...

18.9.04

Cansada de no mirarte,
cerré los ojos.
Cansada de no tocarte,
me até las manos.
Cansada de no oler tu cuello,
me amputé la nariz.

Fue inutil.

Mi corazón siguió latiendo con tu respiración como si yo siguiera entera.

Y ahora. Mutilada. Cómo vas a quererme?

17.9.04

"En algún momento del devenir, en alguna maldita encarnación, si lo prefieres, no solo tuviste el anhelo de ser actor o actriz, sino una buena actriz. Ahora estás atrapada. No puedes ignorar las consecuencias de tus propios anhelos. Causa y efecto, rica, causa y efecto. Lo único que puedes hacer ahora, la única causa religiosa que puedes hacer, es actuar.... En este maldito y fenomenal mundo, tienes suerte si te dan tiempo para estornudar. Antes me preocupaba eso. Ahora ya no me preocupa mucho. Por lo menos sigo enamorado de la calavera de Yorick. quiero tener una calavera honorable cuando me muera. Y tu tambien, Franny Glass.Tú también, tú tambien..... y si a estas alturas no sabes que clase de calavera deseas tener cuando te mueras, y que has de hacer para ganártela..., quiero decir que si a estas alturas no sabes al menos que cuando eres actriz has de actuar, entonces, ¿de qué sirve hablar?..... El único objetivo de un artista debe ser aspirar a alguna clase de perfección, y en sus propios términos, en los de nadie más".

Franny & Zooey. J. D. Salinger.

16.9.04

En mis sueños he volado tan lejos que no encuentro el camino de regreso.
Camino con ansia sobre mi deseo y sigo siendo yo, que de pie detrás de la lámpara seduzco a la realidad hasta volverla goma espuma.

Pobrecilla, se pone muy nerviosa cuando es vencida.

14.9.04

Tengo un día lleno de melancolía.

Soy la chica entre el tango y la zarzuela...

12.9.04

No suelo pagar a quien me tortura, salvo que no me de cuenta...*


*Guiño rumano para una espina que se arranca con los dientes.

8.9.04

Consuelo
Desconsuelo
Amor
Odio
Achaques machacados me incendian
No deseo mas huestes que tu paso

Ven, camíname…lentamente
Haz que deje de doler.

7.9.04

Mi compañía es un piano,
que suena en medio de la noche.

Giro sobre mí
hasta el dolor de huesos.

Por la mañana,
un gusto amargo
demasiado parecido
a Wagner.

*A pesar de los bemoles mis piernas responden al instinto,
es hora de volver a correr.

5.9.04

Cómo deberían ser mis labios?
Caigo…
Quiero detenerme en una mano a la que no le pese mi corazón.

3.9.04

Apago la luz y me imagino,
me acompaña la nada ausente.
Transcurren días amurallados de objetivos.
Cerca de lograr lo que me salve
me desperezo con una mueca placentera.
La mueca del todo irá bien.

En paralelo el tiempo pasa...
y
yo
desnuda
sobria
imperfecta

lo contemplo incrédula.

2.9.04

Me gusta mucho esta sensación de mundo detenido, de que hace frío porque es "la hora del frío", disfruto de esta noche blanca con manchas grises.
Sentir que el mundo solo está abierto para mí, siendo cómplice, en secreto para que los que descansan no se pongan celosos, pero prefiriéndome. La piel de gallina tímida que abre mi piel, tiñiéndola y este ardor que solo permite un amanecer. Esta es la hora del vuelo, no es posible andar, no hay suelo. Se desperezan mis alas, justo a tiempo...ya es día.

30.8.04

Cuando cae una hoja yo florezco.

Sigo el rumbo de un destino ajeno.

El día que te dejé no sabía lo que hacía,
creía que era tiempo,
creía que era lo mejor,
creía que era la verdad,
creía.

Hoy sé que pasaré toda la vida
confundiéndote,
creyendo despertar en tí,
desdeñando el calendario,
las tildes.

Hoy sé que en cada pétalo,
seguiré soplando
(a escondidas)
la palabra que te nombre.

Es que cuando cae una hoja yo florezco...y esto no cambia.

27.8.04

siento el dolor infinito de la huida
el dolor de creer y no encontrarte
el dolor de la fe que se me clava en los ojos
caigo una vez y otra dentro mi deseo que no existe
y cuando abro las manos...
dentro solo quedan las cenizas de mi sueño

roto.

26.8.04

Estoy nadando en mí,
navegando a velocidad crucero.
Reconstruyendo mi columna vertebral.
Escucho planes de otros,
problemas de otros.
Deseos.
Y yo, en blanco.
Nadando.
En mí.
Con estomago y piernas.
desnuda de alma
Inspirando lentamente.
Sin cesar, cesante,
con las ideas de siempre,
…incorruptibles.

25.8.04

de orzuelos y logopedas

Ay-a, cómo me duele el ojo izquierdo.
Será de mirarte tanto?
Se me habrá gastado?
Y las palabras?

Resulta encantador abrazarte con mi piscis mientras jugamos a armar cigarrilos de yosh...
Y sin embargo ahora toca fregar. Me quiero mataaaarrrrrr!!!!

24.8.04

22.8.04

no escribo
no digo
no no
mas noneando me niego
y en la negada negación
entran los nomasnones
nonatos, nonos
de niños, nueves y abuelos
y en el recuerdo del sueño
muero
con la boca apretada.

18.8.04

Mientras vuelvo y vuelvo al punto en que desvié mi camino,
me acompaña un ardor que despierta mi mañana.
Había olvidado mi capacidad para hacerme bien.
Es un alivio descubrir que todavía hay yo en mi.

13.8.04

Vas a clavar una flecha con cintas moradas sobre su corazón.
Ahora se enterará de que las telas no solo sirven para hacer flores, sino para empapar lágrimas.

F.García Lorca. Doña Rosita la soltera.

8.8.04

Si pudiera desear sería una palabra.
Si la palabra fuera mirada quisiera que tenga una arruguita al sonreir.
Si sonriera podría mostrar un colmillo...

desnudaría mi cuello y lo pondría a tu alcance para que me conviertas en vampiro susurrante mientras me bebes.

6.8.04

Hoy me autoconvenceré de que es normal que ya no me escribas.
Que el problema son mis sueños que son tontos.
Y que no me importa tu indiferencia.

Hoy voy a hacer el ejercicio insensato de creer que no te quiero.

3.8.04

Anoche fuiste zumo de almendras.
Hoy de fresas.
Mañana olerás a nardos frescos.
Y entre tiempo y tiempo de jugadas,

si quieres...
un caldo tibio que endulce mis anhelos.

2.8.04

Un bloque de puas se ha posado a dos centímetros de mi pecho.

Inmovil soy.
Vulnerable.

30.7.04



Lo que me desilusiona:
que le salgan escamas a mi espalda,
que mi buzón se vacie,
ver a la magia alejándose.

Quiero bailar con Fred Astaire
y volar Al fin solos!


29.7.04

No me reconozco.
La nada queda.
A mi derecha el vacío,
al otro lado el salero
y por aquí dentro aprieto los ojos
...y queda un zumbido.

27.7.04

I
El tiempo que nos separa es la detención del universo,
giro alrededor de un sol escondido que me robaste con el último beso.

II
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Y si afilo cada uno de mis besos y los apunto a tu boca, te asustarías?

23.7.04

Me gusta jugar contigo:
dejarte claves en los rincones,
esconderme mientras buscas,
festejar cuando encuentras

...y reir bajito, bajito cuando pasan desapercibidas.

22.7.04

20.7.04

El desarme

Has aparecido,
mis armas cayeron.

No veo una manera de defenderme que no me ataque.

entonces?
...bajaré los brazos y me quedaré, como un rinoceronte herido, disfrutando de tus caricias.

16.7.04

Temas que duelen.
Angustia, espanto.
Veo hacia atrás y un trozo de hielo congela mis costillas.
Mandíbula tensa,
obliga a retroceder a las lágrimas.


Brutalidad, vulgaridad.
Deshecha una vez más, en un segundo.
Océano sin continente
deshecha

fría piel de gallina.


Esta soledad imposible,
sin sosiego cubierto.

Deseo tu abrazo
no deseo pedirlo.

Lo mismo.
Tienes razón. Acabaremos solos. Al fin solos.
Ironía...

y una noche más sin dormir.

15.7.04

Día encendido, ventanas se abren para recibirte,
de toda una vida dedicada a encontrar
un lazo amarillo se te ha puesto en la garganta.
Escribes como besas.
Acaricias como oyes.

Qué se puede regalar a quien todo lo tiene?

Te miro y tú absorto me dibujas una película de puentes,
te nombro y te paras a mi lado a morder mi mejilla.
Eres rueda desvanecida que se detuvo en mis manos.
Y aunque no puedas creerlo
aunque no puedas contarlo
disuelves la herrumbre con tu risa.

Ya habrá tiempo de regalos,
de espejos rotos.

Déjame fundirme en tu universo.

Subida a un tren sumo y sigo,
no puedo evitar el recuerdo...
Jardines prometidos asomaron a mis plantas
sentirme bella y mala,
rosa impresa
confesión de confesiones.
Decidí pintarme el pelo y festejar,
luego llegó el aire irrespirable.

Tus regalos deberían de llegar.
He encargado una estrella, una iglú y un elefante.
No pudieron evitar venir cargados de pensamientos,
no pudieron evitar el recuerdo.
Con una confesión naciste en mí.

Qué es lo mejor que se le puede desear a una persona?

Día encendido.
Me dibujas una película de puentes.
Absorto.
Muerdes mi mejilla.
Disuelves la herrumbre con tu risa.
Ya habrá tiempo de regalos.
Luego llegó el aire irrespirable.
Sentirme bella y mala.
Una rosa impresa.

Versos susurrados entraron por mis piernas, intenté cerrar los ojos pero la sorpresa los hacía más grandes cada vez. Te debates entre rayo y ternura. Nacido de una confesión.
Hoy me alcanzas.

14.7.04

Soy una gran risa a mandíbula batiente, batida de crema, de melocotón, una pizca de chocolate y un poquillo de canela en rama.
Una gran risa irónica preguntándose. Por qué ahora, por qué así, por qué a mí? Mi vida está plagada de cosas que no comprendo, actitudes fuera de tiempo, razones sin razón, momentos que no se eligen, mareos constantes, insomnios, caricias, disfrutes, sabores amargos, brutales decepciones.
Y yo, que no puedo más que reirme. Jodida. Con la boca (que no es pequeña) todo lo abierta que me dan las comisuras.
Me río de mí, sobre todo de mí. Y de todo lo que hoy me duele y mañana será una tontería. De lo que me dolió de ayer y no es tontería pero solo queda una marca pequeña. De él, por quien me hubiera tirado al rio a los 18 y hoy no me puede mirar sin babearse, del que me odia por no haberlo querido, del que no define si la vida es azul o verde, del que mide si estoy lejos o cerca para saber si la soga está lo suficientemente tirante.
En voz baja...sin vacilar...todo es mentira...un sueño...

Puedo reirme porque lloré demasiado. Porque hoy me miré en el espejo y ví a una mujer con un par de cojones capaz de incendiar con una mirada. Porque todo es posible, aún cuando tengan que pasar diez años. Por tí, mi Camaleón querido, por tu etapa que se cierra, y que disfrutaremos juntos mezclando lágrimas, mandíbulas, cavas imaginarios (porque no nos da el bolsillo para otra cosa) y un enorme baúl lleno de ilusiones que nada logró hacer desaparecer.
Entonces, en un acto humilde, constrito, verdadero, amable con mi vida, me arranco el corazón del pecho y renuevo mi voto con su extraordinario sentido común, que hizo que a pesar de todo hoy pueda reirme así y seguir confiando.

13.7.04

Hoy prefiero callar, así que si quereís algo de mí podéis leer mi post anterior.

12.7.04

Impresiones aisladas

I
Llevo una doble vida, 5 días de inquietud contra 2 de remanso y placer. Necesito unir, volver a la diaria paz que no llene mi vida de estertores. Ser fin de semana constante.

II
Pongámonos de acuerdo en un tema, soy lo suficientemente grande para comunicarte lo que sea cuando lo crea conveniente, así que deja ya de presionarme. Entiende que hay cosas para las que ni siquiera yo tengo respuestas.

Aún.

III
Cristales sucios dibujan en verde, inclinado te ves, al revés; cayendo a un mar que te esconde en un segundo. Vas buceando en mi estómago y me revuelves. Creo que vomitaré mi pasado.

IV
Hoy realizaré una hazaña extraordinaria. Haré lo que tengo que hacer.

V
Me he llenado de gestos nuevos. El café re-entró en mis días. Y ya sabéis como es esto, unos son muy ricos, riquísimos y otros te encierran en el baño por un par de horas. Sin embargo, me gusta esta imprevisibilidad de no ser yo la que controle todos mis estados.

VI
He vuelto a las pesadillas. Chungo.
A estas alturas es dificil no pagar los platos rotos de viejos dolores.

VII
No tengas miedo. Mis te quiero llevan un frasco pequeño con alcohol de romero.

VIII
Un, dos, tres, cigarrillo 43
un, dos, tres, salto y no me ves.
Me escondo en el cielo
y te espero.
Un, dos, tres, quieres jugar otra vez?

8.7.04

Me arden los ojos y pienso en tu cansancio.
Me duele el cuello y pienso en tu generosidad.
Generosidad cansada, apretada, perfumada.
La tranquilidad eufórica con que te comparto.
Ese instinto con que te entrego...
y la alegría con que aplaudo tus gracias.
Cómplices del horror mezclado con pato francés.

Alzo mi mirada solo por disfrutarte y me regalas una sonrisa que convierte a mi corazón en una pelota de malabar.
Llena de colores.

7.7.04

Hoy voy a hablar de bebés. Sí, porque quién dijo que no puedo hacerlo, voy a contar sobre el instinto, lo magnético, los ojitos, los bracitos y los pies redondos y blancos que me persiguen durante la comida, el té, las cenas multitudinarias. Un niño pasa y me mira, lo hace a propósito, me mira y se burla, me mira y riendo piensa, ja, que no soy tuyo, a que soy bonito, verdad que si? Pero tu no puedes cogerme, ni calmarme y eso te jode. Te crees muy lista habiendo elegido, pero mira como te cuelgan los brazos inútiles al costado del cuerpo, crees que tu estómago no va a ceder de todos modos? Pues siento decirte que nada puede desandar lo inevitable. Ahora acuéstate, duerme y sueña con la felicidad que no me encuentra, cuando te pongas tan ácida que ya nadie quiera sorberte tal vez dejes de ser tan puta terca y reconozcas que tu vida no es la que quieres.

6.7.04

Caiste como un rayo sobre mí.

Ahora tengo los ojos como platos, absorta. Mirando la tormenta. Transformada en poesía.

2.7.04

Ocho letras, solo y todo ocho.
Te describen.
Me tiemblan en la boca.
Las digo...caen avergonzadas.
Ruedan a esconderse
Espían desde el rellano de la puerta.
Un domingo las amordacé.
Pero aunque calle están ahí. Latiendo.

1.7.04

Y si en un rincón del alma metes el contenido de tus cajones?
Y si una vez vacíos los llenas de agua?
Y si al cabo de un tiempo florecen girasoles?
Que haremos con mi luna y tus defensas?
Llegarán a mí encapuchadas de miel y limón?
Llegarás a darme una cucharada que me queme?
Fue muy sencillo. Vino el lobo y se lo comió.

Ahora la risa explota en mi rostro y el sueño, que se me niega, apacigua mi cama. Ausente.

30.6.04

Ayer fuí pequeña, reí como cuando tenía siete, me encaramé en un palo como nunca lo había hecho, nadé en un río que estaba caliente por arriba y frío por abajo y me gustó, disfruté de mis amigos del alma y reí, reí, reí.

Ahora quiero compartirlo contigo.

29.6.04

...er...

Hoy es un día muy especial, se cierra un capítulo negro y empieza la libertad con muchas letras.
Sin embargo algo de oscuridad que arrastro no me deja saltar ni festejar a pleno, una emoción contenida de nosesabeque qué impide que pronuncie al completo y se queda en lib o en tad según la hora y las circunstancias.
Con un gran Y AHORA interrogante.
Es extraño, tanto tiempo deseando para no poder deshacerme de la espera. Estos años, con sus desiciones y sus elecciones, con mi hoy , mi arte, mi no arte; han sido más complejos y caros de lo que creia.
Crisis interior. Preguntas que evito responder.
Abismada voy a la búsqueda de mis salidas definitivas.

28.6.04

Tengo los talones llenos de montaña,
supura el corazón empedrado
y un hada se acerca, me acaricia el rostro
y me habla con sonido de agua:
Mi niña...mi querida...
y yo tiemblo, pequeña, tonta,
asustada con tanto latido.

25.6.04

Qué quieren ustedes?

(Esta es una dramaturgia hecha por mí con textos de Oliverio Girondo. Siento su largura, os relevo de leerla si no os apetece detenerse tanto tiempo al fin solos, pero no sé si por ganas o por capricho, o por vagancia...hoy quise postear esto...)


Qué quieren ustedes!!… a veces los nervios se destemplan… se pierde el coraje de continuar sin hacer nada…
Lo que sucede entonces es siniestro. El pasatiempo se transforma en oficio…y termina por interesarnos.
Yo no quiero tener una actitud, porque todas las actitudes son estúpidas.
Pienso en donde guardaré los quioscos, los faroles, los transeuntes que se me entran por las pupilas. Basta que alguien me piense para ser un recuerdo.
Un éxito eventual sería capaz de convencernos de nuestra mediocridad?
Esperaba y todavía y siempre esperando, esperando con todas las arterias, con el sacro, el cansancio, la esperanza, la médula, sin desmayo ni tregua.
Toda mi llama tuya, destiérrame, entremuero

Comprendes? Yo no comprendo nada
Por vicio y sino y tipo y líbido y oficio recansadísimo
El silencio
No tan solo tus manos son un puro milagro
Yo no comprendo nada
Merezco que me azoten
Que los ruidos te perforen los dientes y la memoria se te llene de herrumbre
Llorarlo todo pero llorarlo bien
El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, creo sinceramente que lo mejor es tragarse un cápsula de dinamita y encender, con toda tranquilidad, un cigarrillo.
Fui célibe con el mismo amor propio que hubiese sido paraguas
Merezco que me azoten
Llorar a lagrima viva

Puebla tu sueño con las que te gusten y serán tuyas mientras descansas
Nada de nada: es todo. Así te quiero, nada. Del todo! Para nada
Como hubiera deseado!
Hasta las ideas más optimistas toman un coche fúnebre para pasar por mi cabeza

Yo no soy, ni he sido nunca mas que un corcho. Si hubiera sospechado lo que se oye despues de muerto, no me suicido.
Todo era amor! No habia nada mas que amor. Y súbitamente se comprende que no hay ternura comparable a la de acariciar algo que duerme.

Esa mujer tiene los poros abiertos como ventositas y una temperatura siete décimos más elevada de lo normal. De repente el vigilante de la esquina detiene de un golpe de batuta todos los estremecimientos de la ciudad, para que se oiga en un solo susurro, el susurro de todos los senos al rozarse.
Vivir unos meses adentro de una piedra.
Gracias por el absurdo de hoy y de mañana.
Gracias a lo que nace.
Me siento tan lleno que tengo miedo de estallar…
Por qué a veces sentiremos una tristeza parecida a la de un par de medias tirado en un rincón? Aprendí de memoria el horario de los trenes que no tomaría nunca.
Pero aunque Dios nos obligara a localizar todas nuestras esperanzas en un escarbadientes, la vida no dejaría de ser, por eso, una auténtica maravilla ¿No basta con abrir los ojos y mirar, para convencerse que la realidad es, en realidad, el más auténtico de los milagros?
De ahí ese amor, esa gratitud enorme que siento por la vida, esas ganas de lamerla constantemente, esos ímpetus de constrernación ante cualquier cosa… ese optimismo de pelota de goma que me hace reír, a carcajadas del esqueleto, de las bicicletas, de los ataque de hígado de los limones… y llorar de amor, de hastío, de alegría. Amor con una gran M, una M mayúscula chorreando de merengue, cubierto de flores blancas…

24.6.04

Y que tal si construímos un día de horas sin fin y nos quedamos mirándonos sin tiempo?
No terminas y yo necesito recorrerte sin prisa.

23.6.04

Necesito...

... un mecenas (de Mecenas, h. 69 a. C.- 8 d. C., el amigo de Augusto, 63 a. C.-14 d. C.) 1 com. Protector de las letras y las artes: es un ~ de los artistas. Pl. mecenas.

o ganarme la lotería (para ello antes debería jugar).

o que mi trabajo consista en escribir este blog y comentar en el de los demás.

o un agente de prensa que dispare mi carrera y no tener que preocuparme de disparármela yo.

o la que se me ocurrió anoche, que me hagan una cámara oculta de mi vida, de mis conversaciones ( que según mis amigos son divertidas) , de mis reacciones con la gente, de mis muequitas espontáneas y la editen y la pasen cono algo fenoménico, en contra de mi voluntad, claroooooo y entonces ser descubierta, y asistir al estreno mundial de mi propio reality show.

La realidad de algo tan pedestre como no saber como voy a pagar el alquiler la semana que viene aniquila mi espíritu, me agobia, pone una nubecita justo sobre mi cabeza tan llena de otras cosas que me importan mucho más. Mi vida es maravillosa exceptuando este pequeñísimo detalle. Estoy feliz, abierta, hago lo que me gusta, gusta lo que hago con lo que me gusta (aunque solo me vean dos) he estudiado muchísimo, puedo trabajar a gusto en al menos 5 actividades diferentes. Pero no tengo el talento del dinero, no lo tengo, no lo tengo y no se si esto tiene arreglo. Así que de aquí en más me dedicaré a buscar financiamientos externos. Jo, es que esto tampoco sabré como hacerlo....uffff, creo que tengo que seguir pensando...si se os ocurre alguna idea...

22.6.04

Hoy despierto llena de realidad, el precio de la dignidad es alto.
Hoy despierto con el banco en mi cabeza. Y con un gran signo de interrogación flotando en mi cerebro.
Tal vez más tarde pueda decir algo más. Ahora necesito pensar.

21.6.04

Que pena da lo que no fue. Te has convertido en mi mejor rincón y sé que soy el tuyo, el preciado, el más verdadero. Nada de todo esto alcanzó, tu querías el mar y yo era tierra firme, buscabas el aire y yo solo podía darte sueño. Sin embargo me miras y siento tus ojos clavados como estacas, me estás viendo, sabes que no habrá más flores para ti y llegas al perdón, al perdón más absurdo que existe, el que llega tarde.
Que pena da...

18.6.04

Voy a desearte fuerte, muy fuerte hasta que tus sentidos me oigan.
Voy a comprarme un juego de mus para cantarte envido mientras me miras de reojo.
Quiero ser tus canciones mientras te duchas y que me saques a viva voz de tus pulmones para abrazarme mojado y así poder acariciar tus mejillas.
Vendré de noche y te daré un gran susto para calmarte luego y ser lujuria.
Déjame inventarte una historia y contártela cada noche para que mi voz te arrulle y ser poeta.

Pero lo que quiero con más insistencia es que no te vuelvas rutina, ni costumbre, ni tedio.
Quiero que me de igual NADA, por siempre y para siempre ser cosquilla, mariposa, pequeña, estrella, paloma, ángel, diosa, refugio.

Huir de la vulgaridad.

17.6.04

Cuando te veía mirarme no creía que fueras más que un espejismo.
Cuando te veía oirme no podía dejar de dedicarme.
Estabas tan presente, tan ojos y oidos, que mi espalda se dobló hacia la izquierda y ahí se quedó apoyada en lo que manaba de tu risa.
Volví a sentir que valía la pena, y entonces, en lo mejor de la noche, estiré mi mano y en lugar de coger un cigarrillo te regalé una lágrima.

16.6.04

Y qué pasa si un día como hoy, un día cualquiera, me levanto y te has ido.
Te llevarías tu olor, tu barba y el sombrero?
Qué pasaría si desaparece tu letra, poco a poco (lenta agonía de lo que fué)
Qué quedaría en tí de mí?
Algo me haría imperecedera en tu recuerdo?
Qué manías adquiririas como propias, sin darte cuenta, asegurándolas como tu propio pensamiento.

Yo te pido que me dejes un galeón, una bienvenida, una peluquera, un cava y un jardín para que sola pueda fabricarme un aire en el que no me sea tan dificil respirar mientras me contruyo nuevas promesas.

15.6.04

En un tramo de la vigilia me senté.
Imagino que mi espalda soporta y cierro los ojos, un fluido tibio empieza a correr por mi cuerpo, es un anuncio, dulce, es el despertar del mundo, es la idea de lo posible; es también el miedo y la zozobra. La espectación y el nervio. El deseo y la angustia, la alegría de la melancolía y la sensación de la lágrima que todo lo nubla. Si me dejo lloraré, y como no dejarme si soy yo, como hacer para que el llanto no me arrastre hacia la luna. Como puedo crecer y no doler. Tengo la fe restaurada. Y rota, rota voy...con el alma desmayada.

En un tramo del sueño me senté.
Abrí los ojos y allí estabas, con tu integridad, con tus manos y todo tu peligro. Otro cuerpo florece y soy nido. Me desintegro y te contengo. Y te conviertes en playa y eres atardecer y eres tibio y soy hombro y me conmueves y me pierdo para reaparecer en sal.

Piano de cola, copa de vino, perfume infinito, todo lo das y todo lo llevas.

11.6.04

Quiero ser un músculo de tu brazo para llevar tu caricia a mis ojos.

Haces que mi debate comience
qué mujer soy?
mujer hombre?
mujer gato?
calma amarga
viento ciego
cristal roto

Qué queda de mí?
y tu? qué ilusiones viertes en mi pecho?

Voy a quedarme viéndote mientras muerdo una manzana...

10.6.04

Pos sabeis que??? A la mierda! Si, que no llegué donde no llegué por nada. Y que no va a ser ahora, con 33 cargos sobre mi cabeza cuando desista, a la mierda!!! No lo quiero hacer, pues no lo voy a hacer. A la mierda!!!
Me inventaré lo que sea, tengo 2000 herramientas en la mano...a la mierda! No me desperdicio más.

Ah, y otra cosa, ahora voy a cruzar y voy a comprar tabaco. Hay que joderse!
Justicia, merecimiento.
Relación lógica: si tu haces esto, logras esto.
Elemento disparador de la injusticia: La suerte.
Ejs:
a) El individuo X , no hace, hizo o hará nada para tener un futuro, una carrera de algo etc es detenido en la calle por suerte y esta lo hace empresario multimillonario en 4 horas.
b) El individuo Y estudia, sabe lo que quiere, se esfuerza por conseguir sus sueños, trabaja duro, resigna un montón de cosas por la fe que lo empecina y suerte pasa de largo.

Lo peor de todo es que yo sigo teniendo fe, pero a veces me atrevo a mirarme y tengo mucho pero mucho miedo de no lograrlo nunca. Porque si esto al final del camino hubiera sido esfuerzo para nada, privaciones por nada y me quedara en la puta calle.... Y no estoy victimizándome, tengo miedo, de momento tengo un cuerpo, una sonrisa que me ayudan a sobrevivir, pero cuando todo esto ya no esté que habrá pasado con todo mi amor, con toda mi pasión?
Este post, es triste, yo estoy triste...es verdad.

Si veis algo de mi suerte por ahí...decidle que se apure, que ya me duelen las piernas de esperar de pie.

9.6.04

Gramática

Podríamos hacer la conjugación verbal de la tos,
primera y segunda persona del singular infinita.

Noche plagada de despertadores humanos y más.

Yo toso
tu besas
yo me distraigo
tu enganchas
yo beso
tu toses
yo gozo
tu miras
yo beso
tu contraes
yo sonrio
tu entregas.

Por la mañana un trago de jarabe y una oración silenciosa: qué esta tos no acabe nunca.


8.6.04

38 grados y 1/2

Afiebrado miras a tu alrededor,
silencio, calor, sudor
y
un te enfriándose, abandonado cerca de tu improvisado colchón.
El edredón huele y es ausencia

no es triste...es verdad.

7.6.04

Cuadro de situación

Fiebre, tos, ojos muy pequeños, articulaciones negándose a responder (en tanto gimen).

Tendida como La Dama de las Camelias, toso con mi pañuelo de seda en la mano izquierda, entornando mis pesadas pestañas, moviéndome apenas y con dificultad. Adios mundo cruel, he de morir, pero lo haré enamorada!

Si tan solo pudiera dejar el tabaco...

6.6.04

2 frases

Tienes que descubrir lo correcto,
y simplemente seguir haciéndolo.

Mil Lubroth (pintora 1926-2004)


Si te interesa algo, tienes que protegerlo...si eres lo bastante afortunado para descubrir una forma de vida que te guste, debes encontrar el coraje de vivirla.

Oración por Owen- John Irving


Tal vez hago lo correcto
tal vez soy afortunada
tal vez encuentro el coraje...

4.6.04

qué mañanita

Limpieza.
La nevera, el baño, el salón, los trofeos, los papeles...
y mi corazón: para que cuando llegues huela a nuevo.
Cada vez es volver a empezar.
Pero hoy es distinto,
y de pronto...estoy muy nerviosa.

Tengo miedo de no ser perfecta,
de que mis brazos se rompan
o que mis besos se vuelvan de gelatina...
Y ahora???

3.6.04

Quién ha sido?
quiero nombres
quién ha osado llamar a casa a las 7,45 am?
me has despertado, lo sabes?
y estoy cabreada!, jo si estoy cabreada.

Me has despertado justo en el momento en que él iba a besarme.
Ahora se alejó...
Cuando descubra al culpable lo demandaré por daños morales,
o es que acaso pensais que puede quedar impune quien juega con mis besos?

Ahora, entristecida, debo esperar al próximo sueño.

2.6.04

Simplemente, ha sucedido
luego de la tristeza
del dolor
del descreimiento
del no deseo
luego del todo, del imposible...
Se fue el nunca más
apareció esta sonrisa
y me llenó.

(Para tí, que estás allí sumando)

1.6.04

31.5.04

Las claves

No te fundas en él
No esperes nada
No pierdas la alegría
No te quejes
No dejes pasar a los celos
No quieras ser el centro de su vida
No olvides ser tu misma

Es una autoayuda muy cutre, pero cada tanto me hace bien recordar las cosas que generalmente hace una mujer para cargarse una relación. No olvides ser tu misma. No olvides ser tu misma. No olvides ser tu misma. No olvides ser tu misma. No olvides ser tu misma. No olvides ser tu misma. No olvides ser tu misma. No olvides ser tu misma...

30.5.04

Mal dormida

Una vez más.
Dolor corporal.
Me duele la 7ma vértebra cervical me duele el arco izquierdo del pié la pupila derecha el lóbulo de la oreja me duele la falange anular el hueco poplíteo mi querida punta coxial la cara interna de la rótula el ligamento que recubre el radio la cápsula sinobial del hombro y la carótida por su parte más delgada.

La casa se inclina sobre mi cabeza.
Creo que tiraré todo por la ventana. Así es más fácil limpiar.

Pero lo peor es este gusto amargo de tener que hacer lo que no quiero.
es que soy tan caprichosa.
Me niego a conformarme.

28.5.04

La Extranjera

Hablo con dejo de otros mares
y ya no sé qué arenas
guardarán secretas,
aquel pequeño puñado de historias que fuí
tan lejos de aquí.
Hoy tu cuerpo es quien me enseña a vivir
y desde que me abrazas
desde que me besas
no soy aquella que llega
y que piensa distancia,
tu vida también es mi país.
Y si algún día ves que voy a morir
préstame tu pecho,
será noche tibia
y yo tendré por patria
la almohada que me diste.
Puede ser que muera así cantando bajito
o que me meta en un rinconcito
o que sienta como un frío de dos,
pero no moriré extranjera
de tus labios fuertes.

Letra y Música: Liliana Felipe


27.5.04

Un nuevo día.
Un cambio.
Otro aire.
Sol.

Ha llegado el momento de andar,
desde cero pero sabiendo un par de cosas,
con inciativa y con miedo.
Los pájaros aún no entienden la primavera
yo, sin embargo, quiero la pureza...

y así, limpia, quiero ir a tu encuentro
para poder ser verdad entera,

y regalártela...

26.5.04

Hecho-echo

El ordenador está haciendo estragos en mi ortografía, siempre he sido bastante obsesiva con el tema y ahora me descubro en dudas que me hacen doler el estómago, no sé si es: Te echo de menos o Te hecho de menos, es horroroso!
Me dá mucha verguenza.
Si María Moliner pudiera ayudarme...
O algún pedagogo...secuestrarme...

25.5.04

I
página en blanco
cielo en gris
ojos marrones
venas azules
esperanza verde

una ilusión morada me despertó

tiñó mi página de dorado
puso al sol y a la luna juntos en mi cielo
me volvió los ojos azules
las venas rojas
y me regaló un verde vestido
...soy una brizna de hierba.

II
Me ha crecido el pelo. En solo una noche.
Ya no soy una mujer moderna de pelo corto. Ahora soy una dulce mujer enamorada de mirada lánguida, con su largo y bonito pelo al viento, enmarcando mi cara, jugando en mi boca, enredándose en tus dedos.

III
Tengo las manos llenas de palabras...


23.5.04

azúcar impalpable
me rondas...
narices
me anhelas...
cuerdas
me tañes...
rizos
me ondulas...

es que la fe mueve montañas.

21.5.04

Ya me estoy cansando...
quiero volver a mi vida.

(este post se autodestruirá en 20 minutos)

20.5.04

sin peso
andando por propio pie
aclarando pasados
tranquila
sintiendo mi centro
pudiendo ver más allá
libre, sin cuerpo...
deseando al hombre de las manos aladas.

Hoy voy a dorarme llena de cosquillas...

19.5.04

Hoy, 33 RPM

-Qué vas a ser cuando seas grande?
-Feliz.
-Y ahora?
-Grande.

(festejando años)

17.5.04

Y de pronto
sin saberlo
sin preverlo
todo había cambiado...

Las hojas cayeron
entró la voz de amor
y el sueño me abandonó.

Ahora quedamos el sueño y yo
acariciando la mañana...
cantando una canción.

14.5.04

En sueños empequeñecí, lenta, dulcemente...
Hoy al vestirme, arrastraba los pantalones (como un vagabundo)
y un cocodrilo verde anunciaba que estaba listo el desayuno...

Vaya sueño peligroso que aún despierta permanece.

12.5.04

movil-izada

confusa
encandilada
negada
agobiada
soñada
somnolienta
adulada
drogada
desesperada
enamorada

tengo esto para regalarte
me quieres?

10.5.04

Revolución

Nada de lo establecido seguirá
hoy me manifiesto en contra de mí
y levanto la bandera de la lucha
lucho por ser
lucho por rejuvenecer
lucho por sentirme y ver

Lucho por vos y por mí
y por nosotros (que no es lo mismo)

Encajono mis acojones
salgo a tirones
y obligo a la primavera a responder.

Tengo paraqués crecidos, absorvidos, reprimidos...
y una sonrisa tan fresca que te desmayarías solo con verla.

2.5.04

Sabes cual es el peor exilio?
No es dejar un pais o un paisaje,
no es dejar un himno o una bandera,
no es abandonar un acento o una cultura.
Es dejar a alguien sosteniendo un saludo como si te reclamara un por que, que nunca vas a poder responder...

Aristides Vargas.

27.4.04

Suena un violín,
aquí se aplaude...
es una hermosa sensación
a pesar de tu ausencia.

Quiero quedarme en mi mundo intermedio y ser de agua...
la materia pesa y yo soy demasiado liviana para trascenderla.

Hablas
no escucho
solo un murmullo de trenes,
de buenas tardes
y sonrisas de rizos pequeños.
Hada: conviérteme en rizo
y déjame que pasee en su cabeza
quiero intentar convertirme en violinista.

23.4.04

Cuanta libertad hay dentro de mí como para cerrar tus ojos y desaparecer...ilesa.

Qué espíritu nos gobierna? Cómo es posible que tan pronto seas sol, luna, rayo; para transformarte en tristeza?

Abandona tu cielo y sé mi vigia en la noche
cúbreme de calma
revela tu furia en mi cuerpo
ya no quiero pertenecerme
dame esta...tu muerte respirada
y deja que descanse en tu pecho para siempre...

que si, que es todo una mentira
y prefiero, de cualquier modo,
morir dulcemente...

16.4.04

Cae toda el agua que el cielo tenía guardada...
me lava
sonrio
camino
observo
me penetro
y vuelvo a sonreir
no hay dolor, solo una piedra mojada, limpia, brillante
y mis manos muy abiertas.
Levanto mi cabeza y beso el cielo...

15.4.04

Aquí estoy

Una semana ya...debo confesar que he llegado...costó pero ya estoy aquí.
Pasan muchas cosas por mi cabeza y por mi cuerpo, es dificil bajar a las palabras. Probablemente este post no tenga mucho que ver con los otros, es que quisiera decir tantas cosas...y no puedo...
El otoño pasa de pegajoso a lluvioso sin ton ni son, pero esta ciudad es igualmente maravillosa, estoy en casa, y mi cuerpo descansa de una forma completamente distinta...
Quisiera abrirme el pecho, desnudarme al completo...
Amor...magia...encuentros...he multiplicado mi belleza...y ahora mismo tengo muchas ganas de llorar...

7.4.04

No se donde estoy, no reconozco casi nada.
Estoy en un viaje infinito...

6.4.04

Muerte por agua

Llegó el gran día. No es que sea un graaaaaaaannnnn día, solo lo es para mí. Es MI gran día. El billete ya está confirmado, el pasaporte? no, no me lo olvido. LLevo suficientes calcetines para 1 mes? Bueno, 30 calcetines es un poco exagerado, llevo 10 y los voy lavando. En cualquier caso siempre me puedo comprar nuevos. Es bonito comprarse calcetines de colorines. Sí, creo que volveré con mi maleta chorreando calcetines extranjeros.
Hoy cruzaré el océano. A las 21,50 sentiré un cosquilleo en el estómago y despegaré mi osamenta del suelo.
Estoy feliz, ansiosa, nerviosa...
Escribiré desde otra configuración de mi cerebro, otro clima, otra lengua, otras costumbres, otras sonrisas, otros olores, otras necesidades...pisaré una tierra otra y cuando regrese ya no seré la misma...como ahora mismo...cuando yo te vuelva a ver...no habrá más penas ni olvidos...

4.4.04

vuelvo a cero
ayer silencio interno
recorridos de reencuentro
plazas mayores soleadas
hoy angustia
miedo al cambio
deseos de velocidad
tengo que hacerlo
quiero y no
este post es horrible
como mis pies...

1.4.04

Ya

ya puedo ver el tunel
ya conduzco hacia allí
ya estoy dejando atrás
ya se respira otro aire
ya puedo olerte
es el aire de mi vida, el humo conocido, es mi raiz y mi sangre
es todo lo vivido y todo el sueño
ya voy...

30.3.04

La última vez de esta sensación fue hace muchos años
pero en ese momento estaba presa,
ahora soy libre...
y la disfruto.
a la huelga
venderé mis joyas y mis deseos
construiré una barca
iré al naufragio
sobreviviré
y a mi vuelta habrá primavera

es todo cuanto sacrificio puedo hacer por mejorarme
muerte por agua...

29.3.04

Tanta lluvia me ha humedecido y aunque intento pensar los polos se tocan entre si, enmohecidos, y solo funcionan mis sentimientos. Y estos a su vez no pueden alejarse de la lluvia y gotean y me acercan y duelen. Decidí leer un libro para apaciguarme pero no puedo unir el sentido de las palabras con el concepto de la frase...no encuentro. Voy a asumir el riesgo de mojarme del todo, así, quizá, me seque renovada....

26.3.04

Un mal sueño

He soñado algo horrible: mi madre se ahorcaba pero no era ella, era yo, la veía y la dejaba hacer
luego venía mi padre que no era mi padre y la descolgaba, aún vivía y yo llorando me preguntaba por qué viéndola no había hecho nada. Quería llamar a una ambulancia pero no sabía el número, marcaba el 112 (que sigo sin saber si es el número correcto) y no me podía comunicar. Entretanto empecé a tener mucho miedo de que me reprochen no impedir el tema. Mi madre abría los ojos y recuperaba poco a poco el color. Entonces yo decidía que como ella es médica ya no necesitaba ambulancia y dejaba de llamar...mientras la abrazaba me desperté...

Ahora me siento un poco extraña....por llamarlo de alguna manera...

25.3.04

Confesión

Voy a reconocerlo: soy romántica, tonta y a veces miro culebrones. Amo los últimos capítulos porque siempre se casan el chico y la chica y yo lloro con las bodas. Estoy un poco triste, será posible que nadie se haya querido casar conmigo nunca. Soy divertida, guapa, no tengo abuela, sexualmente activa, independiente, leo varios libros al año lo cual parece indicar que puedo mantener una conversación sobre más de dos temas, soy cariñosa y mis amigos dicen que cocino bien (a mí me dijeron que esto era importante)
Sin embargo para mí el amor se desarrolla siempre de la misma manera, me enamoro, se enamora, somos felices, nos vamos a vivir juntos...(cabe destacar que durante este tiempo el anillo nunca asoma) luego de un tiempo se va o me voy; y al ratito nomás, ya va el otro y se casa con la nueva y tiene hijos y perro. Eso sí, me guardan un cariño eterno, y toda la vida me dirán que fui la mujer de su vida...entonces, me pregunto: Por qué los hombres no se casan con la mujer de su vida?
Si sigo exigiendo tanto a mi mandíbula un día me explotarán los dientes...

23.3.04

A veces me asusta darme cuenta que para ser feliz dependo de los demás.

22.3.04

Quisiera creerlo pero no puedo
mis sueños me asustan
y tú, atado a mí, me haces volar por los aires.
Te juro que quisiera creerlo
pero en cuanto te alejas...te desvaneces
y el atado, el ausente
se burla de mis propósitos
y ya no queda mujer, ni hombre, ni pájaro
Quisiera creerlo
pero el silencio es tan grande...

18.3.04

Mudado

Me perdí
mudé
he vuelto
soy la misma
(o no)

Alguien me recordó
mujer
habito un nuevo espacio dentro y fuera de mí

cuando despierta el cuerpo
vacila la mente

y vacilando voy
con mi cuerpo abrasado...



15.3.04

Parece mentira pero el sol vuelve a salir,
es cierto que no duermo bién...
pero al sol no le importa.

12.3.04

Por injustas idas. Gris...doloroso día.

Cada uno se va como puede,
unos con el pecho entreabierto,
otros con una sola mano,
unos con la cédula de identidad en el bolsillo,
otros en el alma,
unos con la luna atornillada en la sangre
y otros sin sangre, ni luna, ni recuerdo.

Cada uno se va aunque no pueda,
unos con el amor entre dientes,
otros cambiándose la piel,
unos con la vida y la muerte,
otros con la muerte y la vida,
unos con la mano en su hombro
y otros en el hombro de otro.

Cada uno se va porque se va,
unos con alguien trasnochado entre las cejas,
otros sin haberse cruzado con nadie,
unos por una puerta dibujada en la pared o tal vez en el aire,
unos sin haber empezado a vivir
y unos sin haber empezado a vivir.

Pero todos se van con los pies atados,
unos por el camino que hicieron,
otros por el que no hicieron
y todos por el nunca harán.

ROBERTO JUARROZ


10.3.04

La mágica Brod

Para descontento de Yankel, Brod insistió en cortarse el espeso cabello negro con sus propias manos.
-Las damas no deben llevar el cabello tan corto (le dijo). Pareces un chicarrón.
-No digas tonterías (le respondió ella).
-Pero, no te molesta?
-Desde luego. Me molesta que digas tonterías.
-El pelo. (dijo él)
-Creo que es bonito.
-Puede ser bonito aún cuando nadie lo cree así?
-Yo creo que lo es.
-Y si solo lo crees tú?
-Entonces es aún más bonito.
-Y qué me dices de los chicos? No quieres que piensen que eres bonita?
-No querría a un chico que pensara que soy bonita si no se tratase de la clase de chico que me encontrara bonita.
-Yo creo que es bonito, (dijo él). Creo que es hermoso.
-Repítelo y me lo dejaré crecer.
-Lo sé, (se rió él, besándole la frente mientras le pellizcaba las orejas con los dedos)

de "Todo está iluminado" de Jonathan Safran Foer.

9.3.04

Enfado

Tengo ganas de llorar, un nudo en el pecho gordo como un puño. Quiero un milagro ya! gritar fuerte, que me dejen de arder los ojos, que mis hombros se aflojen, que la pierna pare de quejarse. Que ese ser terrible, abusador y maldito suelte mis deseos y los deje volver a mí. Quiero poder sacarme de encima toda esta mierda y ver nítidas las teclas. Quiero que me abrace alguien mientras lloro y saber que la verdad es mentira. Vomitar sangre, excremento, pegar patadas a un estómago duro hasta destrozarlo. OHHHH, que enfado tengo. Tengo enfadados los recuerdos, las horas, la infancia, la familia, el amor. Se me enfadaron hasta las pestañas. Te odio, me odio, odio todo lo que me rodea, a todos, a lo único que no odio es a los perros. Quiero reventarte los tímpanos, verte como te desangras, que me lleguen millones de cartas con tu perdón, que los actos heroicos me pertenezcan, que todo el romanticismo del mundo me sea dado. Matarte y morirme. Arrancarme de mí y olvidarme de todo, volver a empezar, terminar, acabarme, sincelarme, sincerarme. Quiero destruir todo lo que me duele, dejar de ser yo para volver a alguien, que no importe la luz, estar encendida, podrida, maniatada, manipulada, ayyyyyyyyy. Me está explotando el alma, se está escapando de mí, estoy muy cansada. Yo solo quería una vida, joder!!!
Voy a empezar de nuevo, cambiaré de profesión y solo querré ser madre y esposa, buscaré un buen muchacho con un trabajo estable en una bonita oficina con luces de neón, que todas las mañanas me pregunte que voy a cocinar para la cena y yo sonriendo le prepare su plato favorito. Voy tener conversaciones del tipo, mejor técnica de lavado de los sacos de dormir de la acampada de los niños. Me preocupará sobremanera el hambre en el mundo y resolveré mi angustia apuntándome en una ONG, las 1000 ptas al mes bastarán para apadrinar a un niño y a mi desazón. Voy a ser simple, normal, standard, hifi, soundsorround, stand by, coca cola es así, pal-b, u-matic, chiclets, un perfecto manual del usuario, tomaré pastillas para dormir y para levantarme; criaré una tripa decente a base de chocolate suizo, lavaré las cortinas a menudo y seré feliz, lisa y llanamente feliz.
Hoy no hay poesía, el BBVA me la ha embargado.
Estoy harrrrrrrrrrrrrrrta de no tener un duro.

8.3.04

En ocasiones me gustaría ser menos conciente,
menos inteligente.
Ir por la vida sin leer entre líneas
sin conocer/me tanto.
Estoy en condiciones sicológicas de realizar un análisis perfecto.
Mi alma, entretanto, no halla consuelo....

5.3.04

Hoy se ha acercado quien lejos estaba.
Nadie asegura que sea definitivo,
pero mis manos han despertado
y mis cejas relajaron sus desdichas.

Y de pronto...recuerdo cuanto más sencillo era todo contando contigo.

4.3.04

Los Traspiés de un ciempies

Había una vez un ciempiés que se llamaba Andrés, que el problema que tenía era que se caía cada dos por tres. Iba caminando Andrés y se enredaba en sus propios pies. Tantos moretones tenía que su cuerpo parecía una nuez y el lloraba y lloraba porque le dolían los pies. Un día, Andrés, cansado ya de los traspiés decidió no volver a caminar otra vez.
Cuando sus amigos se enteraron lo quisieron convencer que camine de una buena vez; pero ni Rómulo el tortugo, ni Margarita la perrita, ni siquiera el cascarudo Hugo lograron sacarlo a Andrés de su tozudez.
Hasta que un día llegó a la aldea el zapatero Leo que era un chico muy bueno y al enterarse del problema de Andrés, decidió arrojarse a sus pies y sin más ni más puso manos a la obra diciendo que había encontrado la solución al problema del ciempiés. Todos se pusieron muy contentos pero Leo les dijo que debían tener paciencia, porque le iba a llevar un mes.
Todos los días iba algún amigo de Andrés a ver las novedades para decírselas al ciempiés. Pero Leo los atajaba diciendo que aún no estaba listo, faltaba un mes. Cuando el mes se cumplió Leo llego con una bolsa muy grande, y ayudado por Dante su ayudante, a la casa del ciempiés y ante el asombro de Andrés empezó a sacar zapatitos atados con hilitos y a ponérselos en sus piecitos, resultó ser que Leo había hecho cincuenta zapatitos para cada lado ataditos con piolincitos entre sí y dos piolines más gruesos para los dos pies de adelante. De esta forma cuando Andrés se paró se ató cada hilo en la mano correspondiente al pie y cada vez que movía la mano derecha los cincuenta pies derechos caminaban y cada vez que movía la mano izquierda los cincuenta pies izquierdos avanzaban y así moviendo una y otra mano logró volver a caminar, solo quedaba saber como iba a lograr revolver o coser... pero ese es otro cuento y merece ser contado otra vez.

3.3.04

Lo reconozco.
Tengo rutinas y manías...
A veces soy un poco controladora.
Individualista?
También soy cabezota, mucho.
Me cuesta reconocer mis errores, es verdad.
Nunca cargo el movil hasta que se queda sin batería.
Tengo un ego grande como un edificio.

Sin embargo, cuando estás en mí no me importa deshacerme.
Lo he comprobado. No se muere de eso.

1.3.04

28.2.04

El busca la complejidad
Ella ama
El no sabe que le pasa
Ella espera
El se va
Ella espera
El toca la puerta
Ella abre los brazos
El abraza y se va
Ella espera
El tira del hilo
Ella no lo suelta
El no necesita preguntarse, todo lo tiene dado
Ella se seca por dentro
El florece
Ella necesita comprender
El evita
Ella se cansa y corta el hilo
El se cae
Ella se lamenta
El da vuelta la página
Ella ve la nieve y recuerda por siempre jamás.

No soportaron su amor, era aburrido pensar que ya no habría más?

26.2.04

Hoy toca trámites, de esos de levantarse temprano, de hacer colas, de sufrir, de mojarse, de tener frío, sueño, tomar trenes e ir lejos, gastar dinero, enfadarse con la entidad pública, escuchar los cuentos de las señoras que te los cuentan a tí porque no tienen con quién hablar, de tragar saliva y sonreir.
El trámite es la decepción en sí misma. Ningún trámite está creado para que salga bién, algún papel faltará, a algún sitio llegaré y ya no habrá más números.
Hoy toca armarse de paciencia. Ja! Yo...paciencia...Más bién, yo ansiedad.
Hoy abriré la jaula a mis fantasías para que me acompañen y me entretengan, el problema es que son muy abusivas, les das la mano y se toman el codo. Ya me ha pasado, luego pasan días hasta que logro amordazarlas. Y no os imaginais lo dificil que es vivir mi vida con estas ilusas...

24.2.04

Soy una suicidada.
Me subiré a lo alto del blog
y me arrojaré al vacío,
quizá sacrificándome logre que Dios pare de sudar...

A pesar mío padezco un excelente día.
Tengo sueño (la diversión no es gratis)
ah...pero que bueno ha sido.
Festejos inesperados
sorpresas
encuentros
seducción

Y hoy? hoy belleza dentro y fuera
calma
decisión
pensamientos? los justos

Soy Alicia y, cerrando los ojos, me lanzo a través del espejo!

22.2.04

Soledades en Febrero del 2000 a propósito de lluvias de sábado para domingo

una vez más llueve pero es una lluvia distinta, una lluvia que distancia, una lluvia que solo me tiene de espectadora, mis manos se mojan pero no son mis manos, no las siento, porque mis manos son mías solamente cuando sienten tu contacto.
Esta es una lluvia triste, sin sonrisas, sin besos, sin piernas. Pareciera que todo cobra valor cuando no estás, pero este valor se suma solo a lo que no es posible, como acariciarte un pie o tocarte una costilla, las cosas habituales que de pronto entran en alza cuando hay tantos km de diferencia. Son las 3,41 am, definitivamente y aunque los mente no sean de buen literato, lo que más cuesta es el regreso, la noche solitaria, el cigarrillo solo, el domingo que se avecina sin diario comentado, el no vos, el vos lejos, el vos computadora, el vos no cuerpo, el vos voz, mis manos son inútiles, mis ojos no tienen que mirar y todo lo que ven es tan idiota, tan sin sentido si no estás.
a veces trato de encontrarte en mis gestos y lo único que encuentro es melancolia, tu imágen aún tibia en una foto estática con tus ojos de amor mirándome y lo que más extraño es tu olor y no lo encuentro, ahora sigue lloviendo pero esta vez son mis ojos, quisiera que no caigan sobre la nada, quisiera que en esta noche te bañen ........



20.2.04

Tengo un buen día dentro de mí.
Mis voces se divierten y yo con ellas.
Hoy deseo con mirada penetrante.

Siento que me espera una buena noche.

Rica cena
Una botella de merlot
Satie?

y a la hora de dormir...pasaré mi mano derecha por sobre mi hombro izquierdo y tendré sueños abrazadores.


19.2.04

Ayer: Pizarnik, vino y agradable cena multitudinaria
Hoy: poca poesía y mucha energía para resolver cuestiones de trabajo.

La cuenta regresiva a comenzado.

18.2.04

Sueños mudos

...soñé que enmudecía poco a poco...al principio solo? no podía hablar pero luego ya no podía siquiera oir mi voz en los pensamientos...

Desperté con la decisión de archivar...

En una carpeta, pequeñita, azul, 6389 recuerdos, una caricia, dos cartas, 4 fotos, la canción que te gusta, 600 gotas saladas y todas las esperas.

Puede que para la noche haya recuperado la voz.
Y si el tratamiento sale a pedir de boca (nunca se sabe el alcance de las secuelas de las enfermedades) tal vez en uno o dos meses esté en condiciones de pronunciar las palabras olvidadas.

Es un buen día. Renace la fé.

17.2.04

16.2.04

Hoy tengo un nosequemepasa

Me miro al espejo y no veo nada de lo que imaginé para mi.

Tengo que improvisar rápido nuevos sueños para no deshacerme.

Lo que no pasó es tarde...y lo que pasó...fue hace tanto.

14.2.04

Mañana

En un futuro cercano seré otra.
Ya no hará falta que me adorne.
Tendré una luz natural facilmente perceptible.
Disfrutaré con intensidad de las cosas.
Iré sin peso.
Mis arrugas desaparecerán.
No habrá más queja y por consiguiente seré una compañía deseada para los que me rodean.
Mi risa quedará flotando como un armónico en el aire y en mi estómago solo habrá cosquillas (no rosquillas).
Mis pies se transformarán en preciosos y delicados y ya no tendré que esconderlos.
Todo lo podrido de mi alma se esfumará y solo quedarán hermosos pensamientos.
Seré la alegría de vivir.

Claro, que todo esto sucederá otro día....

13.2.04

Esperaba

esperaba,
esperaba
y todavía
y siempre
esperando,
esperando
con todas las arterias,
con el sacro,
el cansancio,
la esperanza,
la médula;
distendido,
exaltado,
apurando la espera,
por vocación,
por vicio,
sin desmayo,
ni tregua.

¿Para qué extenuarme en alumbrar recuerdos
que son pura ceniza?
Por muy lejos que mire:
la espera ya es conmigo,
y yo estoy con la espera...
escuchando sus ecos,
asomado al paisaje de sus falsas ventanas,
descendiendo sus huecas escaleras de herrumbre,
ante sus chimeneas,
sus muros desolados,
sus rítmicas goteras,
esperando,
esperando,
entregado a esa espera
interminable,
absurda,
voraz,
desesperada.

Sólo yo...
¡Sí!
Yo sólo
sé hasta dónde he esperado,
qué rafagas de espera arrasaron mis nervios;
con qué ardor,
y qué fiebre
esperé
esperaba,
cada vez con más ansias
de esperar y de espera.

¡Ah! el hartazgo y el hambre de seguir esperando,
de no apartar un gesto de esa espera insaciable,
de vivirla en mis venas,
y respirar en ella
la realidad,
el sueño,
el olvido,
el recuerdo;
sin importar nada,
no saber qué esperaba:
¡siempre haberlo ignorado!;
cada vez más resuelto a prolongar la espera,
y a esperar,
y esperar,
y seguir esperando
con tal de no acercarme
a la aridez inerte,
a la desesperanza
de no esperar ya nada;
de no poder, siquiera,
continuar esperando.

Oliverio Girondo.


3 Esperas

I
Lucho contra la espera, pero a ella le encanta ser mi sensación. La echo, la arranco como chicle caliente, pegajosa, quedo pringada por unos días hasta que desaparecen los rastros del masticable. Feliz, voy por la vida desembarazada (jajajaja) y en cuanto me lo creo, me relajo, sonrio para mí, me visto para mí, escucho música para mí, infinitos etc .... ZAS!!!!! Viene la muy ladina y chácate, yaaaaaaaaaaa estamos otra vez.....esperando. Ahhhhhhh, es que me entra un odio....

II
Estos últimos días ando con la obsesión de que puedo encontrarlo en el metro, que debería existir. Vamos, que no debería ser tan dificil. Entonces voy con mis ojos enormes, todo lo abiertos que me dan los párpados. Lo único que he encontrado son otros ojos que se bajan.

III
No pierdo la esperanza...espera está hoy sentada en mis rodillas....

12.2.04

Está parado. Y está parado de modo tan absoluto y definitivo como si estuviese sentado.

W. Grombrowicz.

Pienso hasta cuando duermo

Creo que por eso ultimamente ni pienso ni duermo.
Antes que sonara el despertador ya pude registrarme, tensa, tensa de la cintura para abajo y la pregunta que circulaba por mis pies (es obvio que al pensar durmiendo no es posible pensar con la cabeza) era: para quién escribo? para qué? con quienes voy a compartir estas palabras? hasta ahora solo 2 personas saben que estoy haciendo esto...la una, amigo maravilloso que hizo que me pique el bichito con su propio blog y hasta se sentó en mi ordenador para que tuviera mi propio espacio; a la otra ni la conozco...una tímida invitación en su diario y el atrevimiento de poner su link en el mío...y ya está.
Bah!! y si dejo que fluya?

Siempre...se encuentra al primer amor? (mi primer post)

Aquí estoy, al fin solos pero compartiendo...conmigo, conmigo? con otro/s...no es tan fácil saberlo...pero al menos intento una digna muerte por agua.

Y tanto y tanto lo intenté...que al encontrarlo ya no cabían dudas...compartía solo conmigo y la posibilidad de un otro se convirtió en un vaso de ginebra, con suerte y viento a favor el tiempo lo convierta en Suiza. Y quién sabe? y si ahora mismo es una señal?

Ay, cuanto placer. Paradoja o no. ???..........más y más puntos, como líneas azules de peli ya vista que se deja porque si...podría escribir hoy mil páginas y ni un renglón se haría amigo del otro. Este de todas maneras es un buen comienzo...me gusta...soy un pez y tengo un anzuelo clavado en mi comisura izquierda (la que domino en el levantamiento) el pescador lo estira y consigue arrancar de mí una mueca...una sonrisa...si, un buen comienzo.
De heroina trágica, de gusto. Todavía tu y yo seguimos siendo un secreto y por primera vez me estás gritando tan fuerte, y por primera vez he decidido escucharte y darte la oportunidad de que digas lo que tienes guardado...si, escucharse definitivamente es un buen comienzo.
Beso mi/tu frente. Reposa tu osamenta en mi pecho. Descansemos, mañana será otro día y pasado otro...que placer...

Mi segundo post

El primero se perdió...una lástima...como todo lo que se pierde...
Lo primero que descubro es que insisto en suspender los puntos...
lo siento...es mi forma de ser...